> Classé rouge dans le sens des retours

Plus les années passent et moins je culpabilise de prendre régulièrement une cabane dès le vendredi soir. Cabane qui s’étire et s’éternise pour ne prendre fin que le dimanche matin, sur le coup des 7 heures, heure à laquelle je rentre préparer le petit déjeuner des monstres, en bon père que je suis. Ca, c’est quand il n’y a pas de garde à vue. Sinon, ça fait toujours des tas d’histoires et je culpabilise et me flagelle le nœud royal à grands coups de gui, éducation judéo-chrétienne quand tu nous tiens. Faudrait revoir mon rapport avec dieu. Renouer un dialogue qui n’a jamais vraiment commencé. Faire au moins les présentations. Mais je sais pas, le personnage m’indiffère et m’inquiète. Peut-être n’a-t-il pas été choyé par une mère aimante mais absente (c’est pas avec un charpentier que la petite famille allait s’offrir des vacances, tout juste une sortie en ville le dimanche, voilà pourquoi le dimanche par tradition tu glandes rien), arpentant les trottoirs de droite à gauche et de gauche à droite dans l’attente d’un élu. Bref, aujourd’hui mes rapports avec le bonhomme sont inexistants. Et puis dieu est tellement grand que lorsqu’il se tient debout devant toi, tu lui arrives juste aux couilles, position idéale pour boire ses paroles… et je ne bois que du vin de Bourgogne, même pas de messe.

Et du coup tu vas peut-être m’aider car je ne sais plus du tout ce que je voulais te dire.

Ah si ! Quel week-end, j’ai dîné avec Mélanie Laurent, gagné la finale de hockey sur glace (Francis est plus spécialisé « gazon ») face aux Américains, posé nu avec 5 200 volontaires devant l’opéra de Sydney et, tête en l’air, je suis parti de Faute-sur-Mer en laissant couler l’eau du robinet de la baignoire de la salle de bain. Ne dit-on pas « faute avouée à moitié pardonnée » ? D’ailleurs, animé par l’idée de rattraper ma petite boulette, j’ai décidé de lancer une campagne « Faute-sur-Mer et Aiguillon-sur-Mer 2012 ». En maigre, une candidature pour l’organisation des J.O de 2012. Chiant comme tu es et négative en plus, tu vas me dire « Seigneur, vous êtes gentil mais Londres est déjà sur le coup jusqu’au cou ! ». Oui mais la capitale britannique rêve de refourguer/balancer le bébé (avec l’eau du bain) à d’autres, tant les coûts pour l’organisation d’une telle sauterie dépassent l’entendement. Et puis c’était AVANT la crise. Maintenant c’est trop cher et il faudrait un miracle ou deux mois de prime d’une poignée de traders pour boucler le budget et ne pas perdre d’argent. Autant te le dire, c’est pas demain la veille. Tu vois, forcément tu la trouves moins conne ou utopique mon idée des J.O à Faute et Aiguillon-SOUS-mer, non ? D’autant que j’ai d’autres arguments massues, mon général. Des points forts pour défendre le dossier, y’en a des tonnes : bassin olympique naturel et immense, respectant l’environnement, garanti sans chlore. Accès nombreux et faciles faisant la part belle aux bateaux grâce à l’immense marina creusée naturellement encore une fois et pouvant accueillir jusqu’à 120 yachts pour la finale du relais 4x100 mètres. Tous les sports nautiques seront à la fête et pour le reste, comme les épreuves terrestres très nombreuses, on pourra les délocaliser au Puy du Fou ?

La Vendée et la Charente-Martime dévastée par cette salope de Xynthia. Et comme une mauvaise nouvelle n’arrive jamais seule, ton président Sarkozy va poser ses petits pieds dans ces régions aujourd’hui. Une chance pour la droite aux régionales, un drame pour les habitants.

La terre pète au Chili : bilan 700 morts. Chiffre rond.

J’ai donné sa journée à Doina, même si elle n’est plus tellement concernée. Elle ira laver son linge et dormir deux heures de suite peut-être à l’occasion de la journée « Sans immigrés ». Brigitte Bardot va enfin pouvoir prendre un bain de foule à la SPA du coin, le seul endroit où elle accepte encore le mélange des genres, voire des races. M. Delattre (élu UMP, Val-d’Oise) va pouvoir travailler tranquillement à l’écriture de la biographie de Nelson Mandela, baptisée pour l’instant « Nelson Bamboula, joueur des Bafana Bafana ». Christian Estrosi, maire UMP de Nice, ville des vieux à la peau tendue, va passer sa journée à frotter la façade de sa mairie pour ôter les croix gammées peintes dans la nuit. Dominique Bussereau va pouvoir grappiller ici et là quelques bulletins supplémentaires en mettant en veille sa campagne électorale et attendre les mesures exceptionnelles prises par Sarkozy après sa visite (crédits d’urgence, délai de paiement des impôts voire diminution, taxes d’habitation et taxes foncières remboursées, nouvelle voiture, nouvelle femme, nouvelle vie, nouveau travail, putes et coke à gogo), faut dire que Domi est secrétaire d’Etat chargé des Transports. Ca aide. Tout aide. Tout profite. Tout s’entrechoque. C’est bien fichu. Je suis admiratif, je suis fasciné, je suis désespéré et c’est pas que je m’emmerde ni rien, nan, mais c’est que je vais juste filer et te laisser là comme un con, devant ce chef-d’œuvre total.

Je t’en prie.

Bonne semaine à toi

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